2014

L’horoscope de Madame Chose

Souvent, ma boss me téléphone. Elle le fait quand elle veut me demander une faveur ou me dire qu’elle n’a pas pu m’avoir des billets backstage pour Disney on Ice. Une fois, elle m’a appelé pour savoir si ça me tentait d’écrire l’astrologie 2014 dans le journal. Ça me tentait, je lui ai répondu, mais je ne connaissais rien là-dedans. Appuyez donc sur votre signe pour savoir ce que l'année vous réserve.

Bélier (du 21 mars au 19 avril)

Tout le monde le sait que vous avez une tête de cochon. Moi, je trouve que c’est une qualité. Ça fait que vous devriez l’entretenir pis vous en servir pour dominer le monde ou de quoi de même. Les internets disent qu’un des arbustes associés à votre signe est l’aubépine. Oui, comme la couronne de Jésus. Je vous en apprends des affaires, hein ? Je ne sais pas comment cela influence votre destin, par exemple. Je ne suis pas astrologue.

Taureau (du 20 avril au 20 mai)

Les cartes du ciel pis toutes les autres gogosses dont je me suis servie pour rédiger l’horoscope disent que vous êtes une personne calme, réfléchie et simple. En clair, vous êtes plate. Essayez donc d’être un peu funny en 2014. Je sais, vous ne savez pas comment faire. C’est facile. Je vais vous donner un truc : quand vous sortez dans un bar, commandez une boisson avec plein de parapluies pis de cerises au marasquin dedans. Vous allez voir, votre destin s’en trouvera changé à jamais.

Gémeaux (du 21 mai au 21 juin)

Je suis Gémeaux, ça fait que je trouve que c’est le meilleur signe. On est du monde fin pis sensuel pis élégant pis riche. Le seul problème, c’est que nous sommes toujours pognés entre deux affaires. On sait pas ce qu’on veut. Prenez mon exemple : je ne sais pas si je veux prendre la place de Patrick Lagacé ou de Hugo Dumas à La Presse. J’aime ça dire les vraies affaires pis porter des chemises noires, mais j’aime encore plus la TV pis les belles petites coupes de cheveux. Pour la nouvelle année, faudrait que je me décide.

Cancer (du 22 juin au 22 juillet)

Ç’a l’air que vous avez une vie intérieure riche, que vous avez une personnalité rêveuse pis que tout en vous n’est qu’instinct. Un peu comme Kevin Costner dans Il danse avec les loups, finalement. Si j’étais vous, j’irais m’acheter un capteur de rêves pis je m’inscrirais à des cours de danse chamanique au plus sacrant. Vous pouvez aussi acheter un humidificateur pis lire Bouillon de poulet pour l’âme. Ça fait pareil.

Lion (du 23 juillet au 22 août)

Vous êtes un dirigeant, un leader naturel, un héros. Vous êtes ambitieux, confiant et brillant. Bref, vous vous pensez pas mal bon. Faudrait se calmer. Le monde aime pas ça, les gens qui réussissent trop d’affaires. Ça fait péteux de brou pis snob. Au bureau, le lundi matin, faites semblant d’avoir raté votre sauce à pâtes aux truffes. Vous pouvez conter d’autres menteries, aussi. Dites que votre fille a échoué à son examen de flûte traversière ou que votre BMW n’est pas de l’année. Des choses normales, quoi.

Vierge (du 23 août au 22 septembre)

C’est le signe de mon délicieux mari. J’ai tout lu sur les Vierges dans les livres pis sur Wikipédia. Mais je suis pas d’accord avec ce qu’ils disent. Ils ont pas l’air de connaître ça pantoute, ce signe-là. Ça fait que je vais vous le dire, moi, comment ils sont, les Vierges. Sont beaux pis intelligents pis plein de talent. Ils ont un méchant air de bœuf quand ils se lèvent le matin, par exemple. Pis ils laissent traîner leurs bas sales en dessous du lit pis ils oublient souvent de sortir la récupération, le vendredi. Faudrait travailler là-dessus, en 2014.

Balance (du 23 septembre au 23 octobre)

Je vous dis que la description de la Balance est mélangeante pis pas à peu près. Ç’a l’air que ce monde-là peut être sanguin et communicateur ou nerveux et introverti. Pour savoir si c’est l’un ou si c’est l’autre, faut calculer l’axe de la Lune ou de quoi de même. C’est ben compliqué. Moi, je dis que ça serait mieux pour les Balances de changer de signe. Devenez Lion ou Gémeaux. Vous pouvez pas devenir Gémeaux si vous n’êtes pas fin, sensuel, élégant pis riche, par exemple.

Scorpion (du 24 octobre au 21 novembre)

Tu parles d’un signe d’hypocrite pis de monde pas fin. Les Scorpions sont agressifs pis louvoyants. Sont noirs pis méchants pis sournois. Ben non, je niaise. Je connaissais une Scorpion, au primaire. Julie qu’elle s’appelait. Elle était gentille, sauf la fois où elle m’a cassé le nez parce que je lui ai volé son tour à la corde à danser. Mais c’était pas de sa faute. Elle était Scorpion ascendant Lion. Sans blague, en 2014, les Scorpions devraient aller à l’Insectarium pour se faire extraire le venin. Ç’a l’air qu’ils s’en servent pour faire de l’antiride pour la face.

Sagittaire (du 22 novembre au 21 décembre)

Le Sagittaire, c’est comme la personne qu’on hait parce qu’elle est tout en même temps. Elle est fougueuse, charismatique, drôle, charmeuse. Bon, je vais arrêter là parce que je trouve que c’est assez de compliments. Les Sagittaires ont quand même des défauts. C’est marqué dans Le livre noir des signes astrologiques de Normand Lester. Ça dit que les Sagittaires peuvent être infidèles, colériques pis égoïstes. Ça aurait même l’air qu’il y en a qui sont francs-maçons. Je le sais, ça fait du bien de se dire ça.

Capricorne (du 22 décembre au 19 janvier)

Capricorne, ou le Hannibal Lecter du zodiaque. Introverti et froid, le Capricorne est calculateur et réfléchi. Si vous êtes Capricorne et paniquez à l’idée d’être un tueur en série qui s’ignore, sachez que si vous n’entreposez pas de restes humains au congélateur pour en faire des sculptures, tout devrait bien aller pour vous en 2014. Faut pas avoir de cadavre enterré dans sa cour non plus, là. Sinon, ça fait de vous un sociopathe, pis vous pouvez avoir du trouble avec la police.

Verseau (du 20 janvier au 18 février)

Vous aimez les arcs-en-ciel et les ribambelles d’enfants de tous les continents qui se tiennent par la main. Pour vous, la paix dans le monde n’est pas une utopie. Vous pensez que les humains sont gentils pis qu’ils ont inventé les compteurs intelligents pour faire le bien. Mon conseil pour l’année à venir est le suivant : ne changez rien. On aura besoin de vous pis de votre naïveté quand un tsunami va emporter le DIX30 pis que le pont Champlain va nous tomber sur la tête.

Poissons (19 février au 20 mars)

Votre signe est le dernier du zodiaque, ça fait qu’il me restait plus beaucoup d'inspiration. J’avais le goût de plagier une description de vous volée sur un site d’astrologie, mais fallait payer pis je suis un peu cheap. J’en ai quand même trouvé une gratuite. Ça dit que Poissons, c’est le signe de la réincarnation, de la spiritualité pis de l’éternité. Coudonc, je pense que ça veut dire que vous allez mourir dans l’année ou que vous êtes le dalaï-lama. Je sais pas trop.

L’horoscope de Madame Chose

Bélier (du 21 mars au 19 avril)

Tout le monde le sait que vous avez une tête de cochon. Moi, je trouve que c’est une qualité. Ça fait que vous devriez l’entretenir pis vous en servir pour dominer le monde ou de quoi de même. Les internets disent qu’un des arbustes associés à votre signe est l’aubépine. Oui, comme la couronne de Jésus. Je vous en apprends des affaires, hein ? Je ne sais pas comment cela influence votre destin, par exemple. Je ne suis pas astrologue.

L’horoscope de Madame Chose

Capricorne (du 22 décembre au 19 janvier)

Capricorne, ou le Hannibal Lecter du zodiaque. Introverti et froid, le Capricorne est calculateur et réfléchi. Si vous êtes Capricorne et paniquez à l’idée d’être un tueur en série qui s’ignore, sachez que si vous n’entreposez pas de restes humains au congélateur pour en faire des sculptures, tout devrait bien aller pour vous en 2014. Faut pas avoir de cadavre enterré dans sa cour non plus, là. Sinon, ça fait de vous un sociopathe, pis vous pouvez avoir du trouble avec la police.

L’horoscope de Madame Chose

Verseau (du 20 janvier au 18 février)

Vous aimez les arcs-en-ciel et les ribambelles d’enfants de tous les continents qui se tiennent par la main. Pour vous, la paix dans le monde n’est pas une utopie. Vous pensez que les humains sont gentils pis qu’ils ont inventé les compteurs intelligents pour faire le bien. Mon conseil pour l’année à venir est le suivant : ne changez rien. On aura besoin de vous pis de votre naïveté quand un tsunami va emporter le DIX30 pis que le pont Champlain va nous tomber sur la tête.

L’horoscope de Madame Chose

Poissons (19 février au 20 mars)

Votre signe est le dernier du zodiaque, ça fait qu’il me restait plus beaucoup d'inspiration. J’avais le goût de plagier une description de vous volée sur un site d’astrologie, mais fallait payer pis je suis un peu cheap. J’en ai quand même trouvé une gratuite. Ça dit que Poissons, c’est le signe de la réincarnation, de la spiritualité pis de l’éternité. Coudonc, je pense que ça veut dire que vous allez mourir dans l’année ou que vous êtes le dalaï-lama. Je sais pas trop.

L’horoscope de Madame Chose

Taureau (du 20 avril au 20 mai)

Les cartes du ciel pis toutes les autres gogosses dont je me suis servie pour rédiger l’horoscope disent que vous êtes une personne calme, réfléchie et simple. En clair, vous êtes plate. Essayez donc d’être un peu funny en 2014. Je sais, vous ne savez pas comment faire. C’est facile. Je vais vous donner un truc : quand vous sortez dans un bar, commandez une boisson avec plein de parapluies pis de cerises au marasquin dedans. Vous allez voir, votre destin s’en trouvera changé à jamais.

L’horoscope de Madame Chose

Gémeaux (du 21 mai au 21 juin)

Je suis Gémeaux, ça fait que je trouve que c’est le meilleur signe. On est du monde fin pis sensuel pis élégant pis riche. Le seul problème, c’est que nous sommes toujours pognés entre deux affaires. On sait pas ce qu’on veut. Prenez mon exemple : je ne sais pas si je veux prendre la place de Patrick Lagacé ou de Hugo Dumas à La Presse. J’aime ça dire les vraies affaires pis porter des chemises noires, mais j’aime encore plus la TV pis les belles petites coupes de cheveux. Pour la nouvelle année, faudrait que je me décide.

L’horoscope de Madame Chose

Cancer (du 22 juin au 22 juillet)

Ç’a l’air que vous avez une vie intérieure riche, que vous avez une personnalité rêveuse pis que tout en vous n’est qu’instinct. Un peu comme Kevin Costner dans Il danse avec les loups, finalement. Si j’étais vous, j’irais m’acheter un capteur de rêves pis je m’inscrirais à des cours de danse chamanique au plus sacrant. Vous pouvez aussi acheter un humidificateur pis lire Bouillon de poulet pour l’âme. Ça fait pareil.

L’horoscope de Madame Chose

Lion (du 23 juillet au 22 août)

Vous êtes un dirigeant, un leader naturel, un héros. Vous êtes ambitieux, confiant et brillant. Bref, vous vous pensez pas mal bon. Faudrait se calmer. Le monde aime pas ça, les gens qui réussissent trop d’affaires. Ça fait péteux de broue pis snob. Au bureau, le lundi matin, faites semblant d’avoir raté votre sauce à pâtes aux truffes. Vous pouvez conter d’autres menteries, aussi. Dites que votre fille a échoué à son examen de flûte traversière ou que votre BMW n’est pas de l’année. Des choses normales, quoi.

L’horoscope de Madame Chose

Vierge (du 23 août au 22 septembre)

C’est le signe de mon délicieux mari. J’ai tout lu sur les Vierges dans les livres pis sur Wikipédia. Mais je suis pas d’accord avec ce qu’ils disent. Ils ont pas l’air de connaître ça pantoute, ce signe-là. Ça fait que je vais vous le dire, moi, comment ils sont, les Vierges. Sont beaux pis intelligents pis plein de talent. Ils ont un méchant air de bœuf quand ils se lèvent le matin, par exemple. Pis ils laissent traîner leurs bas sales en dessous du lit pis ils oublient souvent de sortir la récupération, le vendredi. Faudrait travailler là-dessus, en 2014.

L’horoscope de Madame Chose

Balance (du 23 septembre au 23 octobre)

Je vous dis que la description de la Balance est mélangeante pis pas à peu près. Ç’a l’air que ce monde-là peut être sanguin et communicateur ou nerveux et introverti. Pour savoir si c’est l’un ou si c’est l’autre, faut calculer l’axe de la Lune ou de quoi de même. C’est ben compliqué. Moi, je dis que ça serait mieux pour les Balances de changer de signe. Devenez Lion ou Gémeaux. Vous pouvez pas devenir Gémeaux si vous n’êtes pas fin, sensuel, élégant pis riche, par exemple.

L’horoscope de Madame Chose

Scorpion (du 24 octobre au 21 novembre)

Tu parles d’un signe d’hypocrite pis de monde pas fin. Les Scorpions sont agressifs pis louvoyants. Sont noirs pis méchants pis sournois. Ben non, je niaise. Je connaissais une Scorpion, au primaire. Julie qu’elle s’appelait. Elle était gentille, sauf la fois où elle m’a cassé le nez parce que je lui ai volé son tour à la corde à danser. Mais c’était pas de sa faute. Elle était Scorpion ascendant Lion. Sans blague, en 2014, les Scorpions devraient aller à l’Insectarium pour se faire extraire le venin. Ç’a l’air qu’ils s’en servent pour faire de l’antiride pour la face.

L’horoscope de Madame Chose

Sagittaire (du 22 novembre au 21 décembre)

Le Sagittaire, c’est comme la personne qu’on hait parce qu’elle est tout en même temps. Elle est fougueuse, charismatique, drôle, charmeuse. Bon, je vais arrêter là parce que je trouve que c’est assez de compliments. Les Sagittaires ont quand même des défauts. C’est marqué dans Le livre noir des signes astrologiques de Normand Lester. Ça dit que les Sagittaires peuvent être infidèles, colériques pis égoïstes. Ça aurait même l’air qu’il y en a qui sont francs-maçons. Je le sais, ça fait du bien de se dire ça.

Ce texte provenant de La Presse+ est une copie en format web. Consultez-le gratuitement en version interactive dans l’application La Presse+.