QUAND LE DÉSIR DIVERGE

Un couple sur deux

Tensions, frustration, déception, repli sur soi-même : l’écart de désir sexuel est l’un des défis les plus courants auxquels les couples font face. Il peut en effet s’immiscer dans toutes les relations amoureuses.

« Ça peut arriver en début de relation pour toutes sortes de raisons, mais on le constate plus souvent chez les couples formés depuis longtemps. »

— Léa Séguin, chercheuse et professeure associée et chargée de cours au Département de sexologie de l’Université du Québec à Montréal (UQAM)

Si peu de données à ce sujet existent sur la vie sexuelle des couples non hétérosexuels, la chercheuse en sexologie indique qu’« un couple hétérosexuel sur deux vit avec un écart de désir ». Dans la moitié des cas, c’est l’homme qui éprouve plus de désir que sa partenaire. Dans l’autre moitié, on s’en doute, c’est plutôt la femme. « Il y a beaucoup de déconstruction de croyances à faire. Le mythe de la femme qui a généralement moins de désir que l’homme n’est pas fondé », soutient Léa Séguin.

Un besoin, la relation sexuelle ?

« Contrairement à la croyance populaire, la relation sexuelle n’est pas un besoin ; c’est plutôt une méthode parmi tant d’autres pour en combler un », nuance la spécialiste. La question à se poser demeure donc : quel est le besoin à combler derrière le désir ou le manque de désir qu’on ressent ?

Une recherche menée au Texas1 démontre qu’il y aurait, au total, 237 raisons distinctes pouvant inciter une personne à engager une relation sexuelle.

Les dangers du cercle vicieux

Léa Séguin se veut néanmoins rassurante : un écart occasionnel ne devrait pas susciter d’inquiétude. Toutefois, quand la situation devient récurrente, elle peut vite devenir conflictuelle. « Ça devient un problème quand on commence à attribuer la responsabilité à l’autre et à poser un jugement sur le niveau de désir de son partenaire », explique-t-elle.

Jugement, ton accusateur ou sentiment de culpabilité —> Baisse de désir —> Blocage de l’empathie —> Mauvaise communication

Pourquoi ai-je la libido à plat ?

La liste des facteurs qui peuvent expliquer une baisse de désir est longue. « Ça peut être lié à la fatigue, au stress, à des problèmes de santé… Il y a aussi la fameuse charge mentale, qu’on attribue plus souvent aux femmes. Au fil du temps, ça génère du ressentiment envers l’autre, et ça, ça tue le désir », affirme Léa Séguin.

« Le désir sexuel, c’est une danse complexe.  »

— Léa Séguin, chercheuse en sexologie

6 conseils pour ouvrir le dialogue et éveiller le désir

1. Cerner ses besoins

Quand le sujet devient tendu entre les partenaires, c’est le moment de faire une introspection. « C’est en cernant ses besoins qu’on est en mesure de mieux les exprimer et les combler », fait valoir Léa Séguin.

2. Communiquer sainement

La chercheuse en sexologie insiste sur l’importance de la saine communication, en se concentrant sur ses propres émotions. « Le piège, c’est de tomber dans le diagnostic. Si je dis, par exemple, « je sens que tu ne me désires pas », je n’exprime pas une émotion ; je pose un jugement. À l’inverse, si je parle au je, j’ouvre la porte à l’empathie. Je pourrais dire, par exemple, « j’ai peur de te décevoir », ou bien « j’angoisse quand tu refuses mes avances ». »

3. Redéfinir les relations sexuelles

L’idée selon laquelle une relation sexuelle doit être constituée de préliminaires, d’une pénétration et d’un orgasme exerce une pression énorme sur les couples. « Ça perpétue l’idée que le vrai sexe implique une pénétration avec un pénis, alors que les relations sexuelles peuvent s’exprimer d’une foule d’autres façons », fait remarquer Léa Séguin.

4. Considérer d’autres formes d’intimité

Pour réapprivoiser les moments d’intimité avec l’autre, on peut aussi se tourner vers d’autres formes d’affection, puisque cultiver la proximité mène à plus de désir, selon la chercheuse. « Ça peut être aussi simple que de se coller devant une série ou de marcher main dans la main », illustre-t-elle.

5. Planifier les relations sexuelles

On pense souvent à tort que les relations sexuelles doivent absolument se vivre dans la spontanéité pour être satisfaisantes. Pourtant, il y a quelque chose d’excitant à planifier des rendez-vous intimes.

6. Partager de nouvelles expériences

Les nouvelles expériences peuvent contribuer à éveiller le désir, même si elles ne sont pas de nature sexuelle. « Ça injecte de la nouveauté dans le couple », conclut Léa Séguin.

Les suggestions de Léa Séguin

Le livre Come as You Are, d’Emily Nagoski (en anglais)

Le balado d’Esther Perel (en anglais)

1https://news.utexas.edu/2007/07/31/ why-do-people-have-sex-researchers-explore-237-reasons/